DECIJI BISERI

Owde pisite decije bisere ili bisere koje ste wi izgoworili kada ste bili mali

KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove.
KO SI TI?
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.
ŠTA SANJAŠ?
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: "Ovo nije
dedina posteljina u koju možeš da piškiš kad hoćeš".
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
ŠTA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
ŠTA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!
ŠTA JE DETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe.
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTA JE PUBERTET?
- Neizlečiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš.
ŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
ŠTA JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
ŠTA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš.
KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.
ŠTA JE POLITIKA?
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.
ŠTA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje".
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta.
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.
ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.
KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je čika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.
ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima.
ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima viču bando crvena.
- To je neko pusto ostrvo za neplivače.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
KO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji leči nauku.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
ŠTA JE KULTURA?
- To je pozorište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
ŠTA JE GENOCID?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasleđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.
ŠTA JE MAFIJA?
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacija.
ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju, a drugi sede i piju pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konfernciju.
ŠTA JE AEROBIK?
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.
GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

Ti si luda.

sto?ti si jos ludja (salim se)

Vaspitacica je pomagala jednom malisanu da navuce svoje kaubojske
cizmice. Decak je zapomagao: "Vaspitacice, pomozite!"
I tako su oboje vukli, gurali, ali nikako nisu mogli da navuku te
cizmice. A kad im je to na kraju uspelo, oboje su zadihani seli na
klupicu, decko je pogledao svoje cizmice i rekao: "Vaspitacice, mi smo cizmice obuli naopako!"
Vaspitacica je pogledala i ustanovila da je malisa u pravu. Smireno je
ustala, s manjim naporom skinula cizmice, i onda su opet vukli i
gurali, ali ovaj put na ispravne noge. Onda je decko opet pogledao
svoje cizmice i rekao: "Ali ovo nisu moje cizmice!"
Vaspitacica se ugrizla za jezik da ne bi vrisnula. "I to nisi znao ranije?"
I opet je vukle cizmice dole s nogu.
"To nisu moje cizmice, to su cizmice moga brata i mama mi ponekad
daje da ih nosim!"
Vaspitacica vise nije znala da li da se smeje ili da place i opet je
pomogla decaku da udje u cizmice. I kada mu je nakon silnog napora
pomogla da obuce i kaputic, upitala ga je: "A gde su ti rukavice?"
A malisan je odgovorio: "Nagurao sam ih u cizmice!"


- Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.

- Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!

- Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

- Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

- Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.

- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.

- Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili.

- Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.

- Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

- Breskva je kao jabuka sa tepihom.

- Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.

- Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.

- Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.

- Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje.

- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

- U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

- Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.

- Muslimanska Biblija se zove Kodak.

- Papa živi u Vakuumu.

- Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.

- Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.

- Šta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele da imaju više dece.

- Ti u stvari ne odlučujes sam kad treba da stupiš u brak. Bog to odlučuje odavno unapred i ti na kraju vidiš šta ti se dogodilo.

- Prvo moraš da nađeš nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti voliš fudbal i onda da donosi čips i pivo.



• Koje su prave godine za brak?
Najbolje godine su 23 jer onda poznaješ svog muža najmanje 10 godina. (Sandra, 10 godina)
Ne postoje najbolje godine za brak - moraš stvarno da budeš dovoljno glup da bi se oženio. (Filip, 6 godina)

• Šta tvoji roditelji imaju zajednicko?
Paaa… oboje ne žele da imaju još dece. (Sara, 8 godina)

• Šta se radi u izlasku sa devojkom / momkom?
Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš. (Jasna, 8 godina)
Kod prvog izlaska se pricaju interesantne laži tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak. (Milan, 8 godina)

• Šta bi ti radio kad bi tvoj prvi izlazak skroz loše prošao?
Ja bih otišao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu. (Darko, 9 godina)

• Kada sme da se poljubi neko?
Kada je bogat i ima puno para. (Jelena, 7 godina)
Kada poljubiš neku devojku onda moraš da se njome oženiš i da imaš decu sa njom. Tako ti je to! (Dejan, 8 godina)

• Da li je bolje biti oženjen ili ne?
Ja ne znam šta je bolje, ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom ženom. Ja ne želim da ona postane debela. (Mirko, 8 godina)
Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti. (Marija, 9 godina)

• Šta treba da se uradi da bi brak bio uspešan?
Muž treba uvek da kaže ženi da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus! (Stanko, 10 godina)


https://2img.net/r/ihimizer/img520/4730/sovapx5.jpg

moja cerka, videvsi prvi put LP plocu odusevljeno: ''Jao, tata, kakav ti je to veliki CD?''

***
Vrlo ambiciozna ucenica 5.razreda, pita odeljenskog staresinu:
- Nastavnice, da li cete doci na moj solisticki koncert kada budem zavrsila muzicku akademiju?
- Naravno.
Druga ucenica, ne manje ambiciozna od prve, na to:
- Nastavnice, da li cete doci da vas ja operisem kad budem postala hirurg?

***
Dosao novi nastavnik veronauke u skolu i prvi put drzi cas u jednom odeljenju cetvrtog razreda. Razgovaraju o tome sta su ucili prethodne godine. Ucenici govore, ucili smo ovo, ono, molitvu... - Dobro... kaze nastavnik, da cujem neku molitvu... Skoci mali Gagi i kaze: - ja, jel mogu ja? Prozove ga nastavnik, a Gagi zapeva ''Mooooooliitvaaaa, kao zar na tvojim usnama je....''

***
moj sin, kupuje kokice: Posto su kokice od 10din?